原標(biāo)題：真正“獨(dú)立”不只經(jīng)濟(jì)，更重要是從原生家庭「精神獨(dú)立」源：人民號(hào)最后臺(tái)收到了一留言，“很高終于要過(guò)春節(jié)，但一想到回免不了要和爸發(fā)生矛盾，我心累了。每年家都是如此，不了幾天就想家出走。KY能給我支支招打這種局面嗎？雖然我們已經(jīng)立在外工作生，有新的生活式，但人們總習(xí)慣用舊有的熟悉的模式對(duì)對(duì)方。如果你家庭的固有相模式是不健康，重回這樣的式里，必然免了矛盾和爭(zhēng)吵心理學(xué)家Minuchin認(rèn)為，所有讓人們到不舒服的家相處模式，本上都是源于家邊界的混亂。會(huì)導(dǎo)致家庭成不再扮演其原的角色，不承或過(guò)度承擔(dān)一責(zé)任義務(wù)，從滋生各種各樣矛盾。不同家的情況會(huì)有所同，KY整理了常見(jiàn)的四種不康的家庭邊界型，大家可以照看看自己是一種。文章后也會(huì)講到，面家庭邊界混亂現(xiàn)狀，我們可做些什么自救四種不健康的庭邊界，你是一種？第一種庭邊界過(guò)于疏和強(qiáng)硬“當(dāng)我出本以為會(huì)讓ta驕傲的成績(jī)時(shí)，ta卻總是一副沒(méi)什么大不的樣子。Ta好像根本不聽(tīng)、者聽(tīng)不見(jiàn)我說(shuō)話。Ta也會(huì)問(wèn)我周末或假期算怎么安排，也只是問(wèn)問(wèn)，為不論我回答么，ta都會(huì)按照自己的意愿我安排好?！?這種行為模式，父母總是漠（Dismiss）孩子的想法和感受。孩子父母這里無(wú)法到重視，孩子情緒需求也總被忽視或否定Streep, 2015）。比“漠視”模更嚴(yán)重的，是種完全不可觸的（Unavailable）家庭?！皬男?大，ta從來(lái)不和我有任何言或肢體上的親。在印象中，ta從沒(méi)親過(guò)我或抱過(guò)我，貊國(guó)在旁嚎啕大哭的候，ta也可以熟視無(wú)睹地做己的事情?！?比于“漠視”“不可觸碰”父母不僅不在孩子的感受或法，ta們對(duì)于孩子而言，完是一種不可親的存在。Ta們不會(huì)主動(dòng)表達(dá)心（連問(wèn)都不“你餓不餓”“有什么計(jì)劃，也不會(huì)提供何的建議），不回應(yīng)孩子表的需求。第二家庭邊界過(guò)于密和疏松這種庭邊界會(huì)產(chǎn)生賴、爭(zhēng)斗，或我中心類型的庭。a. 依賴（Dependent）型的家庭這些父母往在處理自己生中的事情時(shí)都忙腳亂。有時(shí)，甚至讓孩子為“小大人”并以此為豪）承擔(dān)起照顧自和整個(gè)家庭的任。平日里，ta們就會(huì)三不五時(shí)地給孩子打話，向孩子倒水。孩子一回，更是希望孩能幫忙解決家遇到的難題或紛爭(zhēng)。b. 爭(zhēng)斗（Combative）型的家庭通常情況，爭(zhēng)斗型的父并不一定在與人相處的過(guò)程也表現(xiàn)出爭(zhēng)強(qiáng)勝的一面（Streep, 2015）。Ta們只在對(duì)待自的孩子時(shí)，才顯得強(qiáng)勢(shì)刻薄并且對(duì)于自己孩子，父母手握有道德上的權(quán)（“長(zhǎng)幼有”、“百善孝先”），因而比較之中也總求“取勝”。長(zhǎng)在這樣家庭的孩子，會(huì)納明明是一家人誰(shuí)優(yōu)秀都是好，為何要陷入休止的比較中c. 自我中心（Self-involved）型的父母這的父母往往傾于將孩子看做己的附屬品或我的延伸（Streep, 2015）?！昂⒆印笔莟a們維護(hù)自身形象的要載體，ta們會(huì)非常在意他對(duì)自己孩子的價(jià)，以及孩子得的成績(jī)，因那關(guān)系到自己形象。第三種一方想要單方侵入另一方的界這種類型也是我們常說(shuō)的制型家庭。父會(huì)給出很多巨靡遺的建議，不認(rèn)可孩子的斷和選擇，讓子感覺(jué)自己只在父母的幫助才能夠做出最利于自己的判?？梢哉f(shuō)，控是另一種形式漠視（Streep, 2015）。處在控制型家庭的鐘山常會(huì)有類似這樣心理活動(dòng)：“論我做什么，ta都會(huì)覺(jué)得我的選擇或判斷梁渠夠好的。Ta希望我一切都按ta所說(shuō)的去做，只有這樣才少走彎路。Ta覺(jué)得自己所做一切都是為了好，所以一旦違背了ta的意愿，ta就會(huì)覺(jué)得我不孝順、有良心?！钡?種，也是最難理的一種——庭邊界是不穩(wěn)的，會(huì)發(fā)生不律的變化我們為孩子永遠(yuǎn)也知道爸爸/媽媽為何對(duì)待自己時(shí)候會(huì)在“好與“壞”之間停變換，比如一秒還在關(guān)心己，下一秒就名其妙地大呼叫。而這種喜無(wú)常并不與我自己的行為直相關(guān)，這往往讓我們感到不所措。改善不康的邊界，你要完成與原生庭的精神分離庭治療大師Minuchin（1974）認(rèn)為，在一個(gè)擁有康的親子關(guān)系邊界清晰的家中，每個(gè)家庭員之間彼此聯(lián)——都對(duì)家有種“歸屬感”同時(shí)每個(gè)成員都各自分離—都具有“獨(dú)立”。這樣，每成員才能承擔(dān)應(yīng)的角色與責(zé)，父母也才不把孩子當(dāng)做配或者對(duì)手。而種“分離”，非指的是一種家庭成員之間不關(guān)心或者斷關(guān)系，而是互尊重彼此作為體的獨(dú)立性與界（Huxley, 2016）。在實(shí)現(xiàn)了種分離之后，們才能成為一“依靠自我力獲得價(jià)值判斷情感反應(yīng)與行模式的獨(dú)立個(gè)”，而不再只賴于父母的幫去理解和應(yīng)對(duì)個(gè)復(fù)雜的世界也正是在這個(gè)離的過(guò)程中，們逐漸理解哪東西是“我”，哪些是“父”的，逐漸獲一種“自我感（sense of self）（Huxley, 2016），我們會(huì)越越清晰地意識(shí)有一個(gè)“自己存在。另一方，只有與原生庭的分離，才讓個(gè)體更好地家庭之外的其人建立親密的系。我們從被母主宰的孩童在和父母“分”的過(guò)程中，會(huì)拒絕與妥協(xié)理解與被理解既不被拋棄也被吞沒(méi)、有付也有索取。我學(xué)會(huì)與他人建一種清晰的、以聯(lián)結(jié)又相互立的個(gè)人邊界Bell & Bell, 2009）。不過(guò)，這個(gè)分離的程并不容易。母或家庭中的他成員可能將體分離的舉動(dòng)做是一種對(duì)家的“背叛”，進(jìn)行指責(zé)和百阻撓。另外，體也可能因?yàn)?怕“失去”家的支持，或恐獨(dú)自承擔(dān)責(zé)任后果而對(duì)分離得猶豫膽怯。何做到逐步與生家庭“分離？與原生家庭分離，并不能蹴而就，它需來(lái)自父母與子的共同努力。們分別整理了到作為孩子和為父母的建議供大家參考。為孩子：1. 首先你要承認(rèn)屬于你自己。件事情看起來(lái)易，要做到卻非易事。有時(shí)我們太容易習(xí)為常，把與原家庭成員之間“不分彼此”看做是一種無(wú)被改變的事實(shí)認(rèn)為自己只不是順應(yīng)道德倫。又或者，我與父母之間已形成了一種默的依賴共生的系，我們依賴父母，而父母依賴于我們對(duì)ta們的依賴（Chen, 2015）。2. 嘗試思考和尋那些真正屬于自己、定義你己的生活方式而不再過(guò)著只為了贏得ta們的贊許的生活Purcell, 2016）。當(dāng)你有把握這種方式獨(dú)立、堅(jiān)實(shí)地站在個(gè)世界上時(shí)，就是最能說(shuō)服ta們和你實(shí)現(xiàn)分離的前堵山。3. 趁著春節(jié)假期，你可以嘗試立新的相處與動(dòng)模式（Breaking the cycle）。別總是要求父母先帝鴻出變，你也可以試主動(dòng)改變與ta們相處的方式。一方面你要意識(shí)地、持續(xù)斷地讓父母了不健康關(guān)系對(duì)此產(chǎn)生的負(fù)面響。你的反思覺(jué)察能力很可比你的父母高因此你需要在平氣和的情況，盡可能以不烈的方式，向母真實(shí)、誠(chéng)懇指出你所認(rèn)為家庭關(guān)系中的題。在這個(gè)過(guò)中，你要盡可說(shuō)明你的感受和這種不健康系對(duì)你們雙方成的影響。比在束縛了你的活的同時(shí)可能束縛了ta們的生活，給雙方帶來(lái)了負(fù)面情。但你要注意就事論事、而是人身攻擊你父母。不要把突的解決變成緒的發(fā)泄、不像ta們攻擊你一樣攻擊ta們，因?yàn)槟菚?huì)加ta們對(duì)你的固有印象，而無(wú)帶來(lái)改變。哪問(wèn)題對(duì)于你來(lái)是侵犯?jìng)€(gè)人邊的，是不可接的，你需要在重對(duì)方的基礎(chǔ)，清晰明確地達(dá)出來(lái)，絕不搖。當(dāng)你想要束一次對(duì)話時(shí)你也應(yīng)當(dāng)主動(dòng)出，這能讓ta們明白自己不無(wú)條件地占有的時(shí)間與關(guān)注4. 你還可以嘗試給你的父示范，在家庭系上更成熟的處模式是怎樣，去表達(dá)新的界給你帶來(lái)的界觀，而不是默、敷衍、逃。5.在與父母分離的過(guò)程中你也需要學(xué)會(huì)重父母的邊界如果你一方面求、享受著ta們始終把你的求當(dāng)作ta們生命的重心，你也無(wú)法要求ta們尊重你的獨(dú)性——這不公。作為家長(zhǎng)：1. 你需要了解“分離求山對(duì)于善親子關(guān)系的義，以及對(duì)于與你的孩子作相互獨(dú)立的個(gè)的意義。分離是一種孤立或拋棄，而是讓們各自擁有屬自己的空間和活。2. 了解孩子的生活近，學(xué)會(huì)了解而是指導(dǎo)。這個(gè)程中，你可能發(fā)現(xiàn)ta雖然會(huì)遇到挫折，但ta也已經(jīng)有能力獨(dú)自面對(duì)挫折解決問(wèn)題。3. 尊重子女的選擇與想法，不苦口婆心地勸孩子接受自己觀點(diǎn)，ta們需要學(xué)會(huì)自己做判斷，并面對(duì)之而來(lái)的結(jié)果無(wú)論好壞）。離不是斷絕往，你也仍會(huì)向子提供支持與議。但孩子的生最終的決定始終在孩子手，父母無(wú)法也權(quán)代勞。因?yàn)?有當(dāng)孩子意識(shí)這一點(diǎn)，ta才能真正開(kāi)始學(xué)為自己負(fù)責(zé)，能成為一個(gè)真的成年人，去擔(dān)起自己的家、社會(huì)責(zé)任。4. 你也需要找到屬于自己楚辭不僅僅是作為位父/母親的，而是作為你多寓的生活。不要度依賴或苛求子的關(guān)注與情支持（可以將種需求的實(shí)現(xiàn)散到自己的伴、友人身上）找到屬于自己生活重心。不度參與ta的生活，也不讓孩過(guò)度參與自己生活?